למי אני נמשכת?

"איך זה שאני נמשכת שוב לגבר שמתייחס אלי ככה?? הרי הייתי צריכה להימשך למישהו בדיוק הפוך ממנו!" נעמה, גרושה צעירה, הצליחה להתגרש מבעלה לאחר שלוש שנות מאבק קשה. היא חוותה מצידו אלימות רגשית מהסוג המתוחכם - כזה שלא משאיר צלקות בגוף, אך בהחלט מותיר צלקות עמוקות בנפש.

הוא תמיד האשים אותה בכל דבר שקרה, כעס עליה, נתן לה תחושה שהיא לא שווה כלום, ולמחרת - החמיא לה, נתן לה תחושה שהוא מעריץ אותה. הריטואל הזה חזר על עצמו שוב ושוב במשך שנים, ונעמה נשארה שם. עד לרגע שהיא הבינה שהיא לא מסוגלת יותר. שהיא מתה מבפנים. היא הצליחה, בסופו של דבר, להתגרש ממנו. וכשהיא התחילה להכיר בני זוג חדשים, היא מצאה את עצמה נמשכת שוב ושוב לאותו סוג של גברים - כאלה שמרעיפים עליה מחמאות ומפנקים מצד אחד, ואז, ברגע של כעס מתהפכים ב-180°, מאשימים אותה, מתפרצים בכעס וגורמים לה "להרגיש חסרת ערך" כהגדרתה. את בן הזוג החדש היא פגשה לפני כשבועיים. הכל היה נפלא - הוא היה כריזמטי, נראה מעולה, היה מנומס, החמיא לה והתייחס אליה כמו אל נסיכה - צ'ארמר אמיתי. נעמה נשבתה בקסמיו, ואז, ברגע אחד, הוא התהפך - וויכוח שפרץ ביניהם גרם לו להתנהג בדיוק כמו הגרוש שלה. הוא אפילו קילל אותה בלהט הוויכוח. נעמה נבהלה והחליטה לנתק קשר איתו. ההחלטה החזיקה מעמד שבוע. ואז היא חזרה אליו. בנקודה הזו היא הגיעה לטיפול. היא הרגישה מבולבלת ולא הצליחה להבין מה קורה לה. היא הגדירה את מצבה כמעין מסומם שחוזר לסם שוב ושוב, למרות שהוא יודע שהסם מזיק לו. הסיפור של נעמה, לצערי, נפוץ הרבה יותר ממה שנדמה לנו. אני פוגשת שוב ושוב נשים שנמשכות לגברים שמתנהלים כלפיהן באופן כמעט זהה לאותה התנהגות רעילה ופוגענית שהן חוו מצד הגרוש שלהן.

איך משנים זאת?

מעבירים את הפוקוס מהצד השני לעצמנו. במקום להתמקד בהתנהגות שלו, לומדים לזהות את החלק הזה בתוכי שמושך אותי שוב ושוב לגברים שפוגעים בי. רק כשאני מסוגלת להבין מה מושך אותי לשם, אני יכולה להתחיל לנהל את החלק הזה שבי, במקום שהוא ינהל אותי. במקום לפעול מתוך האוטומט הזה (שמשך אותי, בזמנו, גם לאותו גבר שהתחתנתי איתו), להתחיל לבחור בחירה מודעת. מה זה אומר בחירה מודעת? אצל נעמה, למשל, הבנו שהיא מתנהלת מתוך תחושת ערך עצמי נמוכה מאד, וזה מה שמושך אותה לגברים כריזמטיים, "שווים" (כאלו ש"נחשבים" בעיני החברה. ואם גבר כזה הוא בן הזוג שלי, סימן שגם אני "שווה"), כאלו שמרעיפים עליה מחמאות ובכך ממלאים את הצורך שלה להרגיש "שווה" בעיני עצמה. גברים כאלו מספקים לה את ה"חמצן" הרגשי שהיא כל כך זקוקה לו. זו גם הסיבה שקשה לה כל כך לנתק את הקשר - קשה להתנתק ממקור החמצן. זה מפחיד.. נעמה הבינה שהיא צריכה ללמוד לספק לעצמה את ה"חמצן" הזה, על מנת לא להיות תלויה באף אחד לשם כך. רק כך היא תוכל לבחור בחירה אמיתית בבן זוג, בחירה שלא נובעת מתוך רגשות פחד ומתוך תלות, אלא מתוך רוגע נפשי ושיקול דעת. כשבוחרים זוגיות מתוך מודעות פנימית שכזו, מתוך תחושה שאני שווה ובעלת ערך (לא מתוך גאווה, אלא מתוך הכרה בערך עצמי), הסיכוי לבסס מערכת זוגית בריאה, יציבה ומאושרת, עולה פלאים.

ReplyForward