גירושין מגבר נרקסיסט

הפצעים הרגשיים שמותירה אחריה מערכת יחסים עם גבר נרקסיסט הינם קשים וכואבים. ממה הם נובעים וכיצד ניתן להקל על הכאב?

גירושין מגבר נרקסיסט הם מצב ייחודי אשר שונה מגירושין רגילים. בעבודתי עם נשים בהליכי פרידה, גירושין ולאחריהם, זהו אחד התחומים המורכבים שנתקלתי בהם. במקרים אילו התהליך הטיפולי דומה לטיפול באדם שעבר התעללות או טראומה, כאשר במצבים של התעללות רגשית סמויה, פעמים רבות

המטופלת אף לא מפנימה שמה שהיא חוותה זו התעללות. היא כלל אינה מקשרת בין הקשיים האישיים שהיא חווה בחייה - תחושת הערך העצמי הנמוך, חוסר האונים, התלות והפחד שהיא חשה, לבין מערכת היחסים שיצאה ממנה. אדם נרקסיסט רואה את עצמו כמרכז העולם, וכל מי שנמצא בסביבתו, כולל האנשים הקרובים לו ביותר - אשתו, ילדיו, הוריו וכד' הינם לא יותר משחקנים משניים בהצגה שלו, שבה הוא הכוכב הראשי. ההקטנה, הפחתת תחושת הערך העצמי שהוא גורם לבת זוגו להרגיש במקרים רבים, המניפולציות הרגשיות, וכל אותם דפוסי התנהגות בהם הוא משתמש, נועדו להאדיר את עצמו ולגרום לו לחוש בעל ערך. ככל שהיא קטנה יותר, הוא, בעיני עצמו, גדול יותר.

לכן, כאשר בת הזוג רוצה להתגרש, הוא, כמעט תמיד, לא ישתף פעולה בקלות. למרות שכלפי חוץ הוא

יפגין עוצמה וכוח, עמוק בתוכו הוא מפוחד לחלוטין. בת הזוג מהווה מקור כוח עבורו. השליטה וההאדרה העצמית שהוא שואב כתוצאה מהקטנתה והפיכתה לתלויה בו הינן קריטיות עבורו, והחשש לאבד זאת קשה מנשוא עבורו. הוא לא יודה בכך, אף לא בפני עצמו, מכיוון שהחומה הבצורה שהוא בנה בתוכו, ואשר מגנה עליו מפני הפגנת רגשות כלשהם, אינה מאפשרת לו להיות אותנטי ולחוש רגשות כמו פחד או דאגה. אך בפועל, מדובר באיום כבד מאד על כל תחושת הערך העצמי שלו. ברוב המקרים בהם נשים בוחרות לעזוב גבר נרקסיסט ולהתגרש ממנו, זה קורה בשלב שבו האשה כבר מותשת מההתעללות הרגשית (ואולי גם הפיזית והכלכלית) שהיא עברה במשך זמן כה רב, עד שאינה מסוגלת לשאת זאת. פעמים רבות היא מגיעה להחלטה להתגרש בגלל אירועים חיצוניים, כגון - בגידה של הבעל, מרמה וכיו"ב, והבחירה להתגרש כמעט נכפית עליה מכורח הנסיבות. הסביבה, לעיתים, כלל אינה מבינה מדוע היא רוצה להתגרש. גברים נרקסיסטים נוטים להיות כריזמטיים מאד ולהפגין נחמדות ואדיבות יתר כלפי אחרים, ומבחינת סביבתה הקרובה של האשה מדובר בגבר מדהים, נפלא. בעיקר כאשר לא מדובר בהתעללות פיזית, הנראית לעין, אלא בהתעללות רגשית סמויה, אף אחד מבחוץ לא יבין מדוע לא טוב לה. את הפגיעה הקשה בתחושות הערך העצמי שלה, העצמאות, המסוגלות להתמודד, אשר הוקטנו באופן שיטתי, עד שהאמון שלה בעצמה וביכולתה להתמודד עם החיים בכוחות עצמה נמצאים בשפל המדרגה, אף אחד לא באמת רואה, חוץ ממנה. השילוב הזה, בין גבר שנלחם מתוך הפחד הכי גדול שלו - לאבד את תחושת הערך ששאב מהקטנת בת זוגו, ובין אשה מותשת וכבויה שתחושות הערך והמסוגלות שלה כל כך נמוכות, הוא שילוב קשה

ובעייתי. הגבר הנרקסיסט עלול להתנהג, במצב כזה, כמו ילד קטן שרוצים לקחת לו את הצעצוע שהכי יקר לו. הוא יילחם בכל דרך, ימרר לבת זוגו את החיים וישתמש בכל מניפולציה אפשרית כדי למנוע ממנה להתגרש ממנו. לא בגלל שהוא אוהב אותה, אלא בגלל מה שזה יעשה לו. הפחד להרגיש חסר ערך זהו הפחד הכי גדול של הנרקסיסט, וכל דבר שעלול לעורר את המקום הזה ואפילו רק לסדוק את חומת ההגנה הבצורה שהוא בנה בנפשו, הוא מסוכן מאד מבחינתו. לכן, בשלב הגירושין התמיכה באשה חשובה מאד. להיות שם עבורה, להוות אוזן קשבת, לספק לה מידע שיאפשר לה להבין את ההתנהלות של הגבר, מנין היא נובעת וכיצד להתמודד איתה, לחזק אותה ברגעים הקשים שהיא עוברת. כל אילו חשובים על מנת שהיא תעבור את שלב הגירושין בהצלחה, מבלי להיפגע מכל המניפולציות והקשיים שינסה להערים הגבר בדרך. לאחר השלמת תהליך הגירושין יש לבנות מחדש את תחושת הערך, העוצמה והמסוגלות האישית של האשה שכל כך נפגעו במערכת היחסים עם הגבר הנרקסיסט. נשים רבות מפנימות את מילותיו הקשות והמקטינות של הנרקסיסט שהרעילו את נפשן במשך זמן רב כל כך, וחלק משמעותי בעבודה הטיפולית נועד לשחרר אותן מהאמונות המגבילות שנוצרו בתוכן ביחס לעצמן בשל כך, ולסייע להן להביא את עצמן להכיר מחדש בכוחות הנפש האדירים שיש בהן ואשר עומדים לרשותן. עם הכוחות הללו הן תוכלנה לבנות חיים חדשים לעצמן ממקום בריא, מחוזק, בטוח ושלם, ואם תרצינה, אף ליצור זוגיות חדשה, בריאה, מחזקת ושונה במהותה מהזוגיות הקשה והמקטינה שהן חוו עם הגבר הנרקסיסט.